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做好迎接二孩的心理准备

   随着“启动实施单独两孩政策”的颁布,一些家庭开始准备生育第二个孩子。其实,在为新出生的孩子进行物质准备的同时,还有一件更为紧要的事情,那就是做好心理准备,特别是帮助那个曾经以为自己是家中唯一的孩子做好迎接弟弟妹妹的心理准备。

心理案例:孩子为什么出现问题行为
   案例一:心理咨询中,一位妈妈倾诉了她的困惑。她六岁的儿子原来挺乖巧的,可近来不知怎么回事,突然变得调皮捣蛋,经常在家无缘无故地乱发脾气,摔坏家里的玩具。给人的感觉,他好像突然变“小”了,原先早就能自己做的事,比如穿衣、脱鞋、刷牙、洗脸,总是吵着让妈妈帮忙。更让人莫名其妙的是,最近居然几次尿床。还有,本来他已经能看懂的图画书,也一定要缠着妈妈读给他听。妈妈有时被儿子的捣蛋和纠缠弄得实在烦了,也用打骂教训过儿子。可是,这些做法不仅无效,还发现儿子越来越像小孩子了。
   这个男孩突然变“小”的问题行为,在心理学上叫做退行行为,表明他有了某种不安全的感觉,他是希望通过幼稚化的退行行为来引起父母的关注,获得心灵的安全感。凡事有果必有因。经过交流,咨询师了解到,原来这位妈妈近来又生了个小儿子。正是小弟弟的出生,让大儿子感到自己失去了“母爱”,他在用退行行为来吸引妈妈的注意,来保护母爱不被小弟弟夺走。在生育第二个孩子的家庭,大孩子身上常常会出现退行行为,比如,原本会走了却要人抱,自己可以大小便了却常常尿裤子。

   案例二:一个女孩的母亲在来访中告诉我说:女儿今年13 岁,上初一。她小时候我们非常疼爱她,她爸爸对她更是宠得不得了。可是,她长大了却越来越不听话了,明知不对,却总是故意犯错,成心让父母生气。我们说过她,骂过她,甚至打过她,但都不管用。于是,我们就不理她了,她爸爸更是懒得搭理她,可孩子的毛病却愈演愈烈。
   女孩为什么总是故意犯错?我建议妈妈带女儿来。女孩告诉我:“我记得自从我五岁妈妈生了弟弟后,他们就不喜欢我了,特别是爸爸。至今我还记得弟弟几个月大的一天晚上,爸爸正在跟弟弟玩,我喊了一声爸爸,爸爸没听见,我就再大声地喊,爸爸还是没反应。妈妈听到了,告诉爸爸,爸爸回头看看我,却还是不理我,就像没我这个人似的。当时,我好像掉进了冰窟窿,伤心透了。最让我受不了的是,后来爸爸干脆不理我了,不和我说话,每天下班回来就知道哄弟弟玩。我也很少跟妈妈说话,更不理爸爸,还故意干些惹他们生气的事,看着他们着急,我心里又得意又难受。因为,我真的不想这样,我就是想让他们像喜欢弟弟一样喜欢我……”
   现在,我们看清了女孩的心结所在。女孩小时候,父母对这唯一的孩子自然疼爱有加。可是,父母后来把感情转移到了儿子身上,冷落了女儿。于是,女孩的心理出现了强烈的反差,感到自己不再被关注。于是,她以故意犯错来引起父母的关注,并且逐渐成了一种习惯性的行为模式。

   案例三:玉娇是个高中女孩,父母结婚六年才有了这个女儿,自然是百般娇宠。让父母奇怪的是,玉娇从四五岁开始就总是莫名其妙地闹病,医生却查不出什么问题。一个多月前,玉娇的怪病更让父母害怕了。当时,一张小报上说,外国有一个女孩丢失了,跑到中国来了。同学说玉娇就像那个外国女孩。没想到一句笑话,玉娇却当真了,回到家里说自己就是那个女孩,说自己不是父母亲生的,说要找自己的亲生父母。这下,可把父母吓坏了,对玉娇更是不知怎样办才好了!
   玉娇究竟为什么经常闹怪病?原来,玉娇四岁的时候妈妈又生了弟弟,父母对弟弟的疼爱让玉娇感到非常失落。玉娇回忆说:看到弟弟就烦,因为他总让妈妈着急。弟弟出生的时候,我不愿待在家里,一个人偷偷地溜出去。慢慢地,我发现爸爸妈妈那么疼爱弟弟,心里有一种说不出的感觉,有时候趁他们不在,就把弟弟弄哭。
   面对弟弟的“夺爱”,自己怎样办?不知不觉中玉娇发现,生病是个不错的办法,这时妈妈就会比平常关心她。玉娇后来把自己当成那个外国女孩,这其中的潜意识活动正好折射了她的心态:我都病得神志不清了,甚至都说自己不是父母亲生了,看你们还敢不关心我?


心理探源:大孩子的排斥心理来自哪里
   显而易见,这些孩子的问题行为背后,都是对弟弟妹妹的排斥心理在作怪。由于这种排斥心理的作用,让他们为吸引父母对自己的关注,为保住自己被弟妹已经夺走的或即将夺走的父母之爱,出现各种似乎莫名其妙的问题行为。那么,孩子对弟弟妹妹的排斥心理来自哪里?
   第一方面是来自先天的本能。儿童心理学告诉我们,人从出生后就表现出自我保护和自我防御的本能。出于自我保护和自我防御,就会把弟弟妹妹看成来和自己争夺爱的人,因而几乎本能地排斥他们。但是,这只是潜意识里的活动,所以,大孩子往往会给这种排斥心理找一个理由,比如,玉娇的理由就是弟弟“总让妈妈着急”。一般来说,随着人格的成熟,最初的排斥心理也就逐渐淡去。但是,有的孩子这种排斥心理却没有自然淡化,反而日渐强化,以至于出现了各种各样的问题行为。这就不能归因于先天的本能了。

  第二方面是来自后天的影响。
   第一,是心理偏爱的影响。出于多种心理原因,父母往往容易偏爱小孩子。比如,父母往往觉得小孩子需要特别的照顾,就会有较多的偏爱,不知不觉间冷落了大孩子;再如,有的父母重男轻女,存在性别偏好,对小儿子非常偏爱,对大女儿就会冷落。因此,排斥心理导致问题行为的多是有了弟弟的女孩。
   第二,是心理惯性的影响。如果说对弟弟妹妹的排斥心理古已有之,那么,对于多年生活在“独生子女”家庭环境的孩子来说,排斥心理就更为突出了。这是因为,过去的漫长历史上,人们习惯了多子女家庭生活,心理惯性的作用让大孩子比较容易接纳弟弟妹妹。而近几十年来,独生子女们习惯了独享父母之爱,心理惯性的作用让他们不容易接纳弟弟妹妹。而且,孩子越大,“唯我独尊”的心理惯性就越大,对弟弟妹妹就越难以接纳。
   第三,是心理环境的影响。多子女生育环境下,每个家庭都有几个孩子,环境的耳濡目染,有助于大孩子接纳弟弟妹妹;而独生子女环境下,环境的耳濡目染,也给大孩子接纳弟弟妹妹造成一定困难。比如,生活中有些成人会这样逗孩子:你看别人家都是一个孩子,如果你妈妈再生个小弟弟小妹妹,就会不喜欢你了。成人是玩笑话,孩子却会当真,因而诱发其对弟弟妹妹的排斥心理。
   总之,这种排斥心理,是先天、后天诸多因素共同作用的结果,其中后天影响是主要的。因为孩子的自我保护和自我防御的本能,是在其感觉已经受到或将要受到伤害的时候,才会被激活并发挥作用的。或者说,是后天的影响强化了这种排斥心理。我们常常听到孩子说,希望妈妈再给自己生个小弟弟或小妹妹。原本希望有弟弟妹妹的孩子,为什么后来却会有排斥心理?这就是因为其感到已经或将要受到伤害。正因为后天影响是主要的原因,所以,准备生育第二个孩子的家庭,更需要通过主动采取对策,消除大孩子的排斥心理,帮助其接纳弟弟妹妹的到来。这其中的关键就是做好充分的心理准备。


心理对策:需要做好哪些心理准备
   第一方面,父母要做好心理准备。
   第一,做好体察大孩子排斥心理的准备。面对弟弟妹妹的到来,大孩子内心会想:妈妈,你还爱我吗?你为什么总是抱着弟弟,不抱我?为什么我哭你就骂我,弟弟哭你却抱在怀里哄?你们是不是只爱弟弟了?妈妈不要把我扔了好不好?对大孩子这些排斥心理,如果父母没有充分体察,就很难做好防范。这就要求打算生育第二个孩子的父母,要悉心体察大孩子的心理活动,以便提前做好防范。
   第二,做好把爱分配给两个孩子的准备。由于多年的独生子女生育环境的影响,作为父母的人没有学会恰当地把爱分配给年龄不同的孩子。因此,在体察大孩子心理活动的基础上,就要面对一个新课题:学会把爱分配给孩子们。作为父母,不能只顾为生育第二个孩子而兴奋,一定事先告诫自己,不能忽略大孩子,要努力避免大孩子的失落感,要让大孩子感到虽然有了小弟弟小妹妹,父母还是同样爱自己。
   第三,做好消除不利环境影响的准备。打算生育第二个孩子的父母,要尽力做好身边人的工作,尽力避免因为成人的玩笑话等对孩子产生消极影响。如果发现已经对孩子造成影响,要及时做好“心理消毒”,必要的时候,可以请相关的成人出面。比如,请曾经逗孩子的叔叔来当面说清:叔叔是开玩笑的,爸爸妈妈一样喜欢你。
   第四,做好相关知识和技能的准备。重要的是,掌握帮助大孩子做好心理准备的知识和技能。

 
第二方面,父母帮大孩子做好心理准备。
   第一,引导大孩子以积极心态迎接弟弟妹妹。不同的心态,就会形成不同的心理定势,进而导致不同的态度。父母通过积极的心理疏导,使大孩子明白:弟弟妹妹不是来抢“爱”的,而是来送“福”的,让他们以积极心态迎接弟弟妹妹。比如,如果大孩子年龄还小,可以说:“有了弟弟妹妹,你就有个伙伴了,多好!”如果大孩子已经不小了,可以说:“将来爸爸妈妈老了,需要人照顾了,你一个人多孤单,有了弟弟妹妹,就有帮手了。”
   第二,让大孩子参与迎接弟弟妹妹的活动。参与相关活动,会增加孩子对弟弟妹妹的认同感。一是从生育第二个孩子的决策开始,就让孩子参与。比如,可以开一个家庭会议,以孩子能够理解的方式商量这件家中的大事。二是在给小孩子布置房间的时候,不妨让大孩子出主意:我们该把小床放哪儿?三是把以前孩子穿的衣物整理出来,说:这些都是你穿过的,你看哪一件给弟弟妹妹好呢?四是在给弟弟妹妹起名字时,最好也让大孩子参与。五是小孩子出生后,可以尽快安排大孩子去医院,看看可爱的小宝宝。六是小孩子回家后,让大孩子抚摸小宝宝,轻轻送上一个吻。由于大孩子参与了迎接新生命的过程,就容易更好地接纳。
   第三,让大孩子接受积极的心理感染。因为感染会促进孩子对弟弟妹妹的接纳。一是通过亲子活动来感染,比如在小孩子出生之前,父母安排专门的时间,与大孩子一起整理其小时候的照片,利用这个好机会告诉他,在他出生的时候妈妈是多么兴奋。二是利用孕期来感染,比如告诉大孩子,你也是这样在妈妈肚子里面长大的,现在,妈妈肚子里面的小宝宝已经想见你了。同时,让大孩子俯在妈妈的肚子上感受新生命。三是用父母的手足之情来感染,父母有兄弟姐妹的一方,多和大孩子讲讲兄弟姐妹间的故事,让他期待自己有弟弟妹妹的生活。四是用兄弟姐妹的故事来感染,如熊猫哥哥和妹妹的故事,会深深感染大孩子。五是借探望有弟弟妹妹的小朋友家庭,来勾起孩子对弟弟妹妹的期待。
   第四,让大孩子切身感受到父母的爱。一个人越是感受到爱,就越是容易接纳生活。父母给大孩子的爱越多,就越有可能帮他接纳弟弟妹妹。比如,在孕期的最后几周里,妈妈要尽可能多和大孩子待在一起,他会牢记这段你完全属于他的特殊时光;当小孩子出生后,要给大孩子相对专属的亲情时间,比如,趁小孩子睡觉的时候,妈妈陪大孩子玩,同时父母要做好分工,当妈妈给小孩子喂奶时,爸爸抽时间陪大孩子游戏。
   第五,让大孩子感到自己更有价值。一个人的自我价值感越好,往往越容易接纳别人,所以父母应该让大孩子感到因为有了弟弟妹妹,自己更有价值。比如,激发大孩子的荣誉感和责任感,父母可以对大孩子说:“有了弟弟妹妹,他会跟着你后面骄傲地说我有姐姐,姐姐最棒!”“你就要有一个弟弟妹妹了,你就要当哥哥啦,可以保护他,不让别人欺负他!”还可以给大孩子开个庆祝会,在美国的幼儿园,就会给有了弟弟妹妹的孩子举办小型Party,我们也可以为大孩子举行祝贺聚会。当让大孩子学着照顾弟弟妹妹时,也给其以价值感,比如让大孩子帮忙递奶瓶,等等。
   第六,让大孩子合理地表达情绪。不管父母怎样努力,面对家庭新成员的到来,大孩子总难免产生消极情绪。父母该怎么办?这时候如果盲目压制,只能强化大孩子的不满,甚至迁怒于弟弟妹妹。因此,父母要正确理解,善于引导,让他把心里话说出来,把消极情绪表达出来。再给予抚慰和疏导,来逐渐淡化其排斥心理,逐步接纳弟弟妹妹的到来。

 

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